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Syndrome Knut quand tu nous tiens... Au zoo de Londres, un Mangabey à collier blanc, l'un des singes les plus menacés de la planète, est né en début de semaine. La maman a beaucoup de mal à se remettre de l'accouchement et a dû abandonner son bébé aux bons soins des gardiens. Oui mais depuis le phénomène Knut et les violentes critiques qui s'étaient élevées lorsque l'ourson avait été recueilli par un homme au risque de lui ôter son instinct animal, on flippe grave dans les zoos.

Conchita (c'est son petit nom. Si l'un d'entre vous blague dans les commentaires, il sera exclu de la Coupe de la Ligue) ne pouvant avoir un humain pour nounou, il a fallu lui trouver un substitut. Et qu'est-ce-qui donne autant d'affection qu'une maman, bûche comme un véto un soir de garde et provoque le même capital buzz qu'un ourson polaire ? Un ours en peluche...

 

 

Je sais, c'est encore plus émouvant qu'un éloge funèbre par Ruquier... Allez, on s'en remet une petite louche

 

Séchez ces larmes, fans de Sissi. Dans peu de temps, l'ours en peluche sera déchiqueté. Puis la maman de Conchita, remise de sa césarienne, reprendra du service et lui apprendra à se gaver de cahouètes en daubant sur les visiteurs. Et dans quelques mois, Conchita ressemblera à ça :

 

Des câlins en groupe, tous les uns sur les autres, ça vous tente ? C'est le concept des cuddle parties, lancées aux Etats-Unis et déjà exportées à Toronto et à Londres. Ces réunions peu communent rappellent les free hugs days. Elles s'appuient sur l'envie irrépressible que nous éprouvons à chaque instant, lorsque nous croisons une petite vieille qui bloque une allée d'Auchan avec son Caddie ou un gros barbu qui nous pique notre place dans la file à la Poste, de les serrer fort dans nos petits bras et de leur donner toute notre affection.

 

Pas étonnant donc que ces soirées rencontrent un grand succès. Si vous voulez organiser votre propre cuddle en France, vous aurez quand même quelques règles à respecter, histoire que tout ça ne débouche pas sur une orgie romaine : 

1. Inciter vos participants à s'habiller en pyjama. Rien de sexy ne doit être porté. Les shorts sont interdits.
2. Maintenir le respect entre les membres. "Non je ne veux pas te prendre dans mes bras grosse babasse libidineuse" est un refus ferme, qu'on ne peut contourner. Chaque étreinte est ainsi précédée d'une demande formelle. Au besoin, des séances d'entraînement sont organisées.
3. Garder la pièce rangée. Veiller à la ponctualité de chacun. Une cuddle party c'est pas le bordel.

Vous deviendrez alors un organisateur, ou cuddle facilitator, et aurez le droit de cotoyer Len Daley et Yvonne Shevnin. Alors, vous trouvez toujours ça très excitant ?

Depuis que j'ai constaté que certains collègues consacrent une partie de leur temps de travail à écrire des commentaires sur ce blog aux frais de la boîte, je cherche une bonne méthode pour les remercier.

J'ai d'abord songé, faute de pouvoir distribuer une récompense à ces bonnes âmes, à infliger des sévices corporels à tous les autres. Mais ça aurait, à la longue, pesé sur mes relations professionnelles. Et puis je suis tombé sur Kudos, le distributeur de bons points.

Grâce à ce site, vous créez une communauté (votre entreprise, votre club de crochet, vos amis) à l'intérieur de laquelle vous attribuez selon les critères qui vous plaisent les satisfecit, appelés Kudos ou hugs. Un peu comme un tableau d'honneur, une page web dresse le classement des membres les plus récompensés. Je me suis donc empressé de remercier Petit José et le Ferrerophile Looping pour la quantité et - j'insiste là-dessus - la qualité de leurs commentaires.

Après trente jours d'essai gratuit, le service me sera facturé près de 60 dollars par mois, mais un merci n'a pas de prix. Que les personnes que je n'ai pu ou voulu remercier, se rassurent : en cherchant un peu, on trouve des hugs gratuits.